Boa noite à todos, olá.
Como provavelmente devem saber, na noite passada assinei ordem
autorizando o corte de 89 milhões do orçamento federal.
O que a maioria dos americanos ainda não entendem,
é o que significam esses cortes.
Eu posso explicar em termos financeiros ou humanos,
apesar de eu não ter ideia de como o dinheiro funciona
ou como orçamentos funcionam, começarei pelos termos humanos.
Vejam, todos nós seremos atingidos por esses cortes.
Até na Casa Branca, onde agora minha esposa Michelle
faz apenas 4 aparições na TV por semana,
abaixo das comuns 75.
Também sentei com o Joe Biden, e disse que ele não pode
encomendar mais nenhum pôster besta para por no seu quarto.
Mas esta noite quero mostrar alguns homens e mulheres
a quem esses cortes estão afetando.
Pessoas como do Controle Aéreo e do Controle da Fronteira.
Como seu departamento vem lidando com os cortes?
Bom, antes de nós olharmos nossos leitores de telas,
nós temos que assistir um comercial de 20 seg. de Doritos
e não temos mais scanners de corpo para a segurança,
então estamos pedindo a todos para tirar uma foto
dentro de suas calças e mandar para nós.
E o Controle da Fronteira?
10 entre 10 mexicanos estão cruzando a fronteira.
- Obrigado - "De nada".
Os cortes também vem afetando nosso programa espacial.
E para nos falar, aqui está a Major Lindsay Fowlt.
Graças ao corte no orçamento os capacetes não tem mais proteção,
e quando vamos reparar a nave precisamos prender a respiração.
- Obrigado Major. - Vejo vocês no espaço.
Esses cortes também afetaram o Zoológico Nacional da capital.
E aqui está o Zelador James.
Certo. É difícil dizer isso mas tivemos que demitir 3 macacos.
Vamos apenas soltá-los na cidade, sabe.
Serão sem-teto. ficarão nas ruas,
jogando cocô bem nas nossas caras.
E também, que a Ikea e Taco Bell fizeram uma generosa oferta
para comprar nossos cavalos. É um alívio.
Também haverão cortes na inspeção de carne.
Quer saber?
Vamos nos acalmar. É tudo por enquanto, obrigado.
- Está bem! - Está bem!
Alguns empregados, serão realmente dispensados,
incluindo professores de escolas públicas. Como a Srta. Paier,
que trabalhou em uma das piores escolas da Filadélfia.
Deve ser muito difícil pra você.
Esse é o melhor dia da minha vida.
Então, boa sorte lendo "Beowulf", seus monstros.
E é claro que esses cortes estão afetando os militares,
serviços civis,
projetos de construções federais,
e até os nativos americanos.
E, sou eu que devo dizer a esses caras:
"Jovem, não há necessidade de ficar triste."
"Jovem, se recomponha."
"Jovem, só por que está em uma nova cidade."
"Não há necessidade... Para... Ficar... Infeliz."
- Obrigado cavalheiros. - Por nada...
Então vejam, todos precisamos fazer sacrifícios,
pois é um momento difícil. Mas confiem em mim,
daqui a 9 meses vocês não se lembrarão disso, e por quê?
Porque haverá uma nova crise econômica nacional.
Bom, Deus ama a América.
E ao vivo de Nova York, é o Saturday Night.
[Life & Times] [Just Live and Don't Be Racist]
[Tradução: Teca] [aldaypinheiro e bzinha]
[Sincronia e Revisão:] [Cae Skywalker e rafa_hc]
Convidado Musical: Macklemore & Ryan Lewis.
E seu apresentador: Kevin Hart.
Senhoras e senhores, Kevin Hart.
Obrigado.
Obrigado, obrigado.
Meu Deus. Me desculpe gente, vocês não tem ideia,
do que estou sentindo agora aqui na cidade de Nova York.
Aplaudam novamente. Estou empolgado demais!
Cara.
É ótimo, sendo honesto, é muito bom voltar a essa cidade.
Já faz algum tempo.
Na última vez em que estive aqui passei por uma pequena tragédia.
Eu me desentendi com um sem-teto, pessoal.
Vou contar, pois sei que querem saber o que aconteceu.
Estou comendo pão irlandês. História real, pão irlandês.
Estou prestes a comer meu sanduíche.
Tenho 2 pedaços de sanduíche na minha frente. É um pneu.
Estou pronto pra mandar ver.
Olho em volta e tem um cara branco
sentado duas cadeiras à minha frente.
Do nada, esse sem-teto se aproxima dele
e coloca a palma da mão no sanduíche do cara.
Vi, com meus próprios olhos.
Literalmente, a palma no sanduíche.
Penso: "Meu Deus. Ele espalmou o sanduíche do cara.
É melhor esse sem-teto sair correndo, certo?"
O cara branco fica furioso, ele olha para cima e grita:
"Cara! Qual é o seu problema?", certo?
Pensei: "Melhor esse cara vazar. A coisa vai ficar feia."
O sem-teto não se intimida, fica parado, encarando o cara.
Ele não tira a mão do lugar em momento algum.
A palma da mão dele ainda está no sanduíche.
O cara branco fica furioso e diz:
"Leva logo! Leva o sanduíche, cara!
Eu nem quero mais comer!"
Que é a decisão certa, você não vai comer o sanduíche
depois que um sem-teto meteu a mão nele.
Literalmente, está pedindo por uma doença se fizer isso.
Você também começa a pensar: "Um cara com coragem suficiente
pra meter a mão no seu sanduíche já faz isso há um bom tempo".
"Não se começa assim, trabalha duro até chegar a esse ponto".
Começa perguntando: "Cara, vai comer a outra metade?"
Não sei. "Que tal agora?" Dedo no sanduíche.
Depois disso, você fica mais corajoso:
"Quer saber? Vou tentar com 2 dedos." Adiciona um dedão.
E, um dia, pensa: "Quer saber, nem vou mais perguntar.
Colocarei a mão no sanduíche de alguém e forçá-lo a me dar."
Eu estou olhando para esse cara, certo?
O cara branco manda ele levar o sanduíche.
Ele está com ele mão e indo embora.
Ele me olha. Estou sentado com as 2 metades do meu sanduíche.
Tive medo, entrei em pânico e coloquei as duas na boca, certo?
Eu não queria ser o próximo. Mas o mais assustador foi que
metade do sanduíche estava fora da boca. Era muita coisa.
Agora estou pensando mil coisas, estou em pânico pensando:
"Deus, ele virá e tentará pegar o sanduíche da minha boca.
É o próximo passo na sua trajetória criminosa! Eu sei!"
Eu estou assustado pensando: "Deus e se ele puxar meus lábios
quando tentar pegar o sanduíche?"
Vocês fazem ideia do quanto isso é aterrorizante?
As mão de um sem-teto puxando seus lábios?
Deixa eu dizer algo: É como um macaco de laboratório infectado
tocando os seus lábios.
Pois não sabe com o que o macaco está infectado.
O mesmo com um sem-teto. Não sabe o que pode pegar dele.
Ele toca seus lábios quando puxa,
pode te passar sapinho ou até herpes labial.
Você não sabe o que pode pegar.
Eu entrei em pânico, saí correndo e fui embora de lá.
Não me julguem, é o que achei que devia fazer.
Não voltei mais aqui desde então.
E agora eu volto! Sou convidado para apresentar o SNL.
Grande chance! A maior oportunidade de todas!
E só estou meio chateado com uma coisa. Não chateado,
essa não é a palavra certa. Me senti um pouco injustiçado.
Há um tempo, fiz um teste para ser do elenco. História real.
Eu não passei. Não, eles não me aprovaram.
Agora não ligo mais pra isso. Não sou mais hostil com eles.
Só sinto como se, como foi há muito tempo, já superei isso.
Não deveria pensar sobre isso.
Sobre algo que aconteceu há 6, 7 meses, 22 dias,
e 6 horas. Na verdade, eram 5 horas
quando me disseram que não havia passado.
Sem problemas. Já superei. Só acho que fiz um ótimo teste.
É isso o que me chateia.
Vocês não tem ideia de como fui bem.
Eu queria ter a fita para mostrar.
Não tenho, mas sei as imitações que fiz.
Cheguei aqui, eles perguntaram: "Kevin, você faz imitações?"
Respondi: "Para ser sincero, não, não faço.
mas sou tão talentoso que posso inventar algumas agora."
Eu criei 3 imitações. História real, pessoal.
Minha primeira imitação foi Avery Johnson.
Descobri que os brancos não sabiam quem era Avery Johnson.
Pois quando fiz a imitação dele, eles perguntaram: "Quem é esse?"
Disse: Avery Johnson. Responderam: "Não faço ideia."
Respondi: "Se soubessem quem é,
saberiam o quanto a minha imitação foi ótima"
Pois o que fiz foi olhar para eles e falar: "Passem a bola."
Na época, ele era técnico. Eles não entenderam. Tudo bem.
Tudo bom. Fui para a seguinte, era melhor que a primeira.
A seguir, fiz o Robert de Niro. O negócio é o seguinte.
Sou artista. Não queria fazer o que todo mundo já fez.
Todos que imitam Robert de Niro fazem a mesma coisa.
Falam da mesma maneira, repetem as mesmas falas.
Pensei: "não vou fazer isso". Só vou usar expressões.
Para mostrar o que fiz, vou usar uma câmera próxima. É dramático.
Preciso que as pessoas entendam o quanto isso foi sério.
Essa foi a minha imitação do Robert de Niro.
E fiquei um tempo. Fiquei um bom tempo.
E aqui o que me chateou. Ao terminar, ninguém aplaudiu,
o que eu achei que foi racista. Foi um pouco racista.
Mas tudo bem. Não falei nada. Segui em frente. É um teste,
quero fazer o meu melhor. Então fiz a última imitação.
A que fechou. Minha última foi Denzel Washington.
Escolhi Denzel porque sou negro, ele também, combinação perfeita.
Na época, Denzel estava em cartaz com "Dia de Treinamento".
Um filmaço.
Pensei: "Sabe o que vou fazer? Farei a imitação dele no filme".
Então disse: "Certo, pessoal. Aí vai.
Minha imitação do Denzel Washington"
Fiz assim com as mãos, e... "Dia de Treinamento", vaca!
Estou falando sério, essa foi a minha imitação.
E descobri que não acontecia no filme. Denzel nunca disse isso.
O ocorrido foi que um cara negro falou: "Ele nunca disse isso".
Respondi: "Não sabe o que fala". E ele: "Não falou não."
Respondi: "Falou sim." Ele disse: "Não falou não."
Eu disse: "Falou sim!"
E o que aconteceu foi que passei o resto do teste discutindo.
No final tive que sair. Certo. Seguirei com a minha vida.
E recebo a ligação para apresentar SNL.
A 1ª pergunta que me fazem, quando
entro na sala: "Kevin, estamos tão contentes que aceitou.
Queremos você no show. Você faz alguma imitação?"
Disse: "Podem apostar seus traseiros que eu faço imitações"
Nós temos um ótimo programa essa noite, pessoal.
Macklemore e Ryan Lewis estão aqui!
Fiquem aí, nós já voltamos!
Bem-vindos de volta. Bem-vindos ao Steve Harvey.
Agradeço ao famoso chef, Ted Reader, pelo churrasco.
E gostaria de pedir desculpas à nossa voluntária, Tânia,
por ter pegado fogo.
Ela está bem, mas perdeu as sobrancelhas.
Vai ficar por umas semanas com a cara sempre surpresa.
Mas está tudo bem.
Vamos ao nosso novo segmento: "Cachorros Sósias".
Onde as pessoas mandam fotos de cães parecidos comigo.
O primeiro cão é o Pug Harvey.
É lindo. E temos o Steve Cabeludo.
Ficou muito bom, e tem um bigode.
E aqui está o meu favorito:
Os King Charles Spaniels da comédia.
Aí está.
Esse foi o: "Cachorros Sósias".
Hoje em "Sua Saúde", falaremos sobre superar suas "mobílias".
Todos tem algum tipo de "mobília".
Desculpe, o quê?
O que foi? É fobias?!
Fobias, uma coisa que te dá medo.
Ouça, as pessoas tem todos os tipos de fobias
e não há razões para julgar ninguém.
Eu tenho essa coisa de que, quando estiver dormindo
meu bigode descerá na garganta e me estrangulará até a morte.
Não sei o porquê.
Mas meu próximo convidado tem uma "mobília", e vamos ajudá-lo.
Por favor recebem, Dennis Rains.
- Como está? - Estou bem, Steve.
Gostou deste terno?
Sim, é um belo terno.
É italiano.
Eu costumava ter meus ternos feitos na Itália,
até fazerem alguns cortes.
Conte-nos sobre sua fobia.
Bem, Steve, tenho medo de cavalos.
Medo de cavalos? Isso se chama...
"Equilibrium".
Não, chama-se Equinofobia.
Concordo em discordar.
Sabe Steve, é duro. Vejo um cavalo e fico em pânico.
Entro em pânico e às vezes um pouco de xixi sai pelo buraco.
E não falo do buraco da frente, entende?
- Quer dizer da bunda? - Sim, morro de medo.
Entendo, cavalos fedem.
Fui passear de carruagem com minha esposa e adormeci,
Acordamos em um celeiro e minha mulher ficou grávida.
Me diga, do quem tem medo quando perto de um cavalo?
Tudo, cara. Primeiro algo que as pessoas não sabem,
cavalos gostam de joias. Não quero um cavalo vindo
e roubando meus anéis, não, senhor. Não comigo.
Vamos lá, Dennis, cavalos nem tem dedos.
O quê? Está me tirando? Vou te dizer algo,
se você tirar aquele casco, 4 dedos vão aparecer, cara,
eles podem parecer com pregos, mas não, são dedos, cara.
Uma vez, tinha um cavalo tentando pegar meus anéis,
e pra pegar ele me mordeu...
Eu sei, eu vi a mesma coisa em uma colônia que fui.
Mas não se preocupe, vamos ajudá-lo. Conosco está
a psicóloga Leslie Stimple.
Que trouxe alguém especial. Como está Leslie?
Olá, Steve.
Não, Steve!
Não.
Acalme-se, esse cavalo está empalhado.
Não é de verdade. Correto, querida?
Sim. As pessoas preferem superar a ideia de algo de forma fácil,
do que encará-las de verdade.
Venha cá, Dennis, faça carinho nessa coisa.
Não, Steve, não irei até aí.
Nenhum cavalo irá roubar meus anéis.
Qual é cara. Isso está empalha... Calma aí!
Espere, acho que vi essa coisa se mexer.
Acho que não, Steve.
Isso não é um cavalo de verdade.
Isso é o que o diabo quer que pensemos.
Ele fez algo.
Vi a mesma coisa que você. Estou falando que vi.
Pessoal, está tudo bem. Venham e toquem nele.
Venham, é perfeitamente seguro.
- Toca ele. - Qual é, cara?
- Não me empurre. - Vai lá.
Bom, agora acaricie seu nariz.
Agora, digam: "Você não é real,
é como um urso de pelúcia".
"Você não é real, é como um urso de pelúcia".
Digam: "Você não me machuca, e eu te amo".
"Você não me machuca, e eu te amo".
Eu falei, Steve!
O que foi isso? Foi uma pegadinha.
Foi uma pegadinha da produção. Quem foi, Alex?
Essa foi boa, me pegaram.
- Isso não me ajuda. - Eu sei, desculpe.
Quando voltarmos, essa coisa terá ido embora,
e o Dennis terá virado mulher.
Já voltamos.
"THE SITUATION ROOM" COM WOLF BLITZER
Bom dia.
Sou Wolf Blitzer e esse é o "The Situation Room".
Essa semana, com o escândalo da igreja católica,
o conclave de cardeais reuniu-se para eleger o novo Papa.
Erin Carbonal está a postos no Vaticano.
O que pode nos dizer, Erin?
Wolf, há especulações de que o favorito
é o cardeal Peter Turkson, de Gana.
Se escolhido, ele será o primeiro Papa africano.
O que alguns dizem que seria o sinal de uma
Igreja Católica nova e mais progressista.
Bom, quem quer que escolham,
precisará ser uma cara nova e dinâmica,
capaz de levar a Igreja além desses escândalos,
em direção ao século 21.
Wolf, preciso te interromper.
Há fumaça branca saindo da Capela Sistina,
o que significa que um novo Papa foi escolhido.
E aí vêm os cardeais e, pelo visto,
o novo Papa não é Turkson.
O novo Papa é a atriz de 9 anos indicada ao Oscar,
Quvenzhané Wallis.
Acho que ninguém jamais imaginou isso.
Quvenzhané Wallis, claro, é a primeira afro-americana,
a primeira mulher e a primeira criança Papa.
E o que o novo Papa está fazendo?
A Papa Quvenzhané está com os braços para o alto,
fazendo o movimento "macho man", mostrando os músculos.
Realmente adorável e todos amam isso.
Exceto o que achava ser o favorito, Cardeal Turkson,
que não parece nada feliz.
Mas parece que a Papa Quvenzhané está dançando.
E Turkson está adorando.
Bem, acho que falo por todos nós, quando digo:
"Manda ver, Papa. Papa, manda ver."
E parece que a Papa Quvenzhané vai falar.
"Qui homo nem?"
Isso, é claro, significa: "Quem é o cara?", em latim.
"Ego sum homo nem."
O que significa: "Eu sou o cara."
E os braços se levantam novamente para mais uma
dancinha da vitória.
Uma grande vitória para o Vaticano.
Sim. E ela é um Papa muito fofo e bonitinho.
Sem dúvida, Wolf.
Isso é triste.
O Papa aposentado Bento XVI está tentando competir em fofura
e agora está tentando o gesto: "Não. Você não fez isso."
O público nem está percebendo porque o novo Papa
está na garupa de um cardeal.
Vejam isso. Poderia assistir o dia todo.
Que tal isso? Fazendo cavalinho no Vaticano.
Deveria ser a 1ª vez que isso acontece,
mas provavelmente não é.
Sim. Wolf, ela é fofa de matar.
Mas é suficiente para virar a sorte dessa Igreja beligerante?
O Papa é católico?
Ela não é e acho que ninguém se importa.
A seguir, encontramos uma chocante nova causa de câncer
e é mesmo chocante.
Pessoal. Pessoal, reunião de equipe, por favor.
Olha só, aconteceu um problema, coisas desaparecendo do estoque.
Infelizmente terei que demitir alguém hoje.
Poxa cara, sei que acha que fomos nós.
É, vocês nerds nos odeiam porque trabalhamos na cafeteria.
Você fizeram fofoca.
Estamos numa sala cheia de ratos.
Ratos!
Porque se formos sair, vamos sair por cima, como ratos rei.
Vamos dizer a vocês o que nós realmente achamos de vocês.
Podem se acalmar? Por favor, não façam isso agora.
Rufem os tambores, por favor.
Clark! Clark, você é simplesmente burro.
Você é um fantoche burro.
O vi sentado naquela cadeirinha na seção infantil
tentando parecer um gigante.
Você é uma gelatina verde de estupidez.
Estúpido de verde.
Você é o puto mais burro que já conheci, Clark.
Exceto, talvez, pelo Trent.
- Por que sempre parece molhado? - Por quê?
Você sai de um ovo todo dia de manhã?
Vai para o "Kid's Choice Award" antes do trabalho
e te jogam uma bexiga de água?
- Você é todo gosmento. - É um garotinho molhadinho.
Eu fico nervoso com caixas.
Ouçam. Vamos deixar as opiniões pessoais de fora, por favor?
- Claro que podemos. - Claro.
Logo depois de falarmos do estúpido rabo de cavalo do Rudy!
Eu odeio essa coisa!
Rudy, você deixou esse rabo crescer para parecer legal
numa moto que você ainda nem comprou.
Rudy é um puto.
Caramba!
Pessoal, isso é muito grosseiro.
Surpresa! Quem está se metendo?
A abelhuda horrorosa da Nora.
É, Nora, pare de tentar jogar "20 Perguntas" comigo, todo dia.
Perguntei onde era o banheiro no meu 1º dia de trabalho.
E eu respondi que não sei. Eu não sou grosseira.
Vou ao banheiro antes do trabalho.
É, e se gosta tanto de jogos, horrorosa, que tal charadas?
Uma palavra. Uma pessoa.
- Eu não sei. - Tenho que mijar toda hora.
É a idiota da Nora.
Esse jogo não tem falas.
O envelope, por favor.
E o Oscar de "Pessoa que Mais Quero Bater na Cara", vai pra...
Leo Seuss.
Pare de falar que se fosse médico, seria o Dr. Seuss.
Mas eu seria. É meu sobrenome.
- Mas você não é médico! - Você mal é um Seuss.
Puto!
Não, estamos perdendo esse puto!
Não no meu turno! Afastem-se!
Puto! Ele ainda é um puto!
Droga. Vou pronunciar a hora da morte.
Hora do puto, um puto e meia.
Dia do puto de janeiro, 2000 e puto.
Sinto muito.
Já falaram do Seuss. Podemos seguir, por favor?
Sim, adoraria que o Rendrew parasse de nos perseguir!
Ele tem o olhar vítreo do homem que não tem nada a perder!
Sério, é melhor alguém checar o quintal dele,
pois tenho certeza absoluta de que é cheio de ossos de órfãos.
Espere, ontem mesmo me disseram o quanto gostavam desse emprego.
Caroline, sabia que você está no dicionário
com o nome de "esquisita drogada?"
Com que antecedência vocês planejaram isso?
Cala a boca e pare de agir como um pobre coitado, P.J.
Eu vi você se trocando no banheiro.
Você tem um pirulito enorme, P.J., então honre ele.
Tenha orgulho do seu corpo!
O que nos leva a Jamie e Judy.
Nasceram grudadas pelo quadril? Vocês precisam dar um tempo!
Vão conhecer outras pessoas, idiotas.
Por que nunca vejo vocês separadas?
Somos gêmeas siamesas. Como não sabem disso?
Nós dividimos um pâncreas.
- Quanta bravura. - Bom para vocês.
Vocês acabaram?
Como podemos ter acabado se o Carl ainda tem ar nos pulmões?
Ai caramba, lá vamos nós.
Carl, quem vai querer comprar qualquer coisa de um imbecil
cheio de porcarias como você?
Espero que seu funeral seja um fiasco! Você é um verme idiota.
Bem, vocês tem razão em alguns pontos.
Parem, parem, Dana, chega!
Eu entendo. Sua frustração. Entendo mesmo.
Eu quem tenho que gerenciar esses fracassados.
Olho essa sala e vejo um monte de patetas, esquisitos,
tarados e vacas. Mas, no final, somos família.
Família, pessoal. E entendam uma coisa,
jamais demitiria alguém dessa sala, exceto o Carl.
Exceto o Carl, que é um chato, ele é velho, é inútil.
Ele me dá nos nervos.
Desculpe, Carl. Você vai embora.
Mesmo. Vai embora.
Bom, é aqui que a pipoca estoura.
Chegou a minha hora. Certo, pessoal. Adeus.
Estou com pena do Carl.
Também estou com pena. Ele vai ficar bem.
Pessoal, sei que não é uma boa hora,
mas alguém pode cobrir nosso turno no próximo fim de semana?
Por favor.
- Não? - Ninguém?
Senhoras e senhores, Macklemore & Ryan Lewis.
SNL, cidade de Nova York, vamos lá!
Weekend Update com Seth Meyers.
Boa noite, sou Seth Meyers. Essas são as notícias de hoje.
Essa semana, os republicanos disseram estar muito felizes
com o porta-voz Boehner lidando com os assuntos do orçamento
e recusando continuar negociando com a Casa Branca e democratas.
Em outras palavras, é o cara certo para o trabalho,
se o trabalho for não fazer o seu trabalho.
O Papa Bento XVI renunciou oficialmente na quinta à noite
após 8 anos de papado, revelando um incrível caso
de "cabelo de chapéu".
Isso vai demorar um pouco para descer.
Após deixar oficialmente o papado,
o Papa Bento XVI voou de helicóptero
para Castel Gandolfo, onde ele passará os próximos meses,
vou chutar, tentando matar o James Bond?
Médicos de Nova York e Nova Jersey estão dizendo que
haverá um aumento de 30% de nascimentos em julho,
concebidos durante o blecaute causado pelo furacão Sandy.
E um dia poderá contar ao seu filho a história
de como ele só existe porque vocês ficaram sem iPhone.
Foi anunciado essa semana que o "Girls Gone Wild",
a empresa de filmes "soft porn", pediu falência.
Em resposta, garotas bêbadas de todo país levantaram as blusas
apenas até a metade.
Essa semana, a ex-estrela da NBA Dennis Rodman tornou-se o
1º americano a conhecer o líder norte-coreano, Kim Jong-Un.
Rodman e membros dos Globetrotters, foram convidados
para um jogo exibição na Coreia do Norte.
Para comentar, aqui estão Dennis Rodman e Kim Jong-Un.
E aí, Seth?
Kim e Dennis Rodman estão na casa.
Eu adoro esse cara.
Toque de mão da Coreia do Norte.
Dennis, devo dizer que estou surpreso que os norte-coreanos
saibam quem você é.
Alguns sabem. Outros acham que filmamos um novo
filme de "A Hora do Rush."
Faz sentido.
Kim, você é fã da NBA?
Claro. Adoro todas as coisas americanas legais.
A NBA, os filmes. Eu gosto tanto de rap
que eu tenho o mesmo cabelo do Macklemore.
Então, por que não gostaria de basquete?
Sou a pessoa mais alta da Coreia do Norte.
Então, você é a pessoa mais alta de todo o país?
Pergunte a qualquer um. Vão te dizer.
Kim é o mais alto, mais bonito e o que tem o maior pênis.
Está escrito na nossa moeda de 1 centavo.
Um brinde a mim.
O que é isso?
Esse é meu potinho de mel.
Eu estou sem calças, sou como o Ursinho Pooh.
Ele é o Tigor T. Tigre.
O que você disse?
Eu disse Tigor. Tudo bem. Tudo bem.
Somos amigos cara. Somos amigo.
- Só estou brincando. - O verme!
Somos melhores amigos.
Ele é o Mark Whalberg e eu sou tipo o urso do filme "Ted".
- Ted? - Ted, foi o que eu disse.
Nós nos divertimos muito. Eu até coloco ele para dormir.
Numa caixinha de fósforos, como o Fievel. Conhece?
O ratinho? O ratinho do filme?
Eu amo esse cara. Amanhã começamos um treinamento Jedi.
Jedi? O que é isso?
Ele me coloca numa mochila e corre pelo pântano
e faz paradas de mão.
Vamos, gigante preto.
O que estão fazendo?
Kim Jong-Un e Dennis Rodman, pessoal.
Eu odeio a América.
Saiam daqui!
Menos, cara, menos.
Em Indiana, a polícia prendeu um homem que ligou para o 190,
nove vezes, tentando pedir um cheeseburger.
O policial do turno respondeu: "Senhor, já lhe
entregamos oito cheeseburgers."
Um novo estudo revela que parar de andar durante uma corrida
é normal e é a maneira do corpo preservar energia.
Para mais informações,
leiam a edição desse mês de: "Bom o Suficiente".
Um homem da Flórida que se feriu quando seu cachorro,
que estava no banco de trás da sua picape,
pisou numa pistola e atingiu seu dono,
porque às vezes, a vingança é realmente uma cadela.
Especialistas dizem que
a próxima temporada de "Downton Abbey"
trará o primeiro personagem negro.
Ele será enviado para a mansão, após se meter
em uma única briga e sua mãe ficar com medo.
Durante argumentos orais sobre o Ato do Direito de Voto de 1965
criado para proteger o direito de voto dos afro-americanos,
principalmente no sul, o Juiz Scalia se referiu ao ato
como uma perpetuação dos direitos raciais.
O que nos leva ao segmento que chamamos de: "Sério?"
Com Seth e Kevin.
Obrigado por vir, Kevin. Está pronto?
Estou, Seth. Obrigado por me receber.
O argumento sobre o Ato do Direito de Voto é que ele pune
injustamente o sul por seu passado racista.
Olha, não estamos dizendo que não há racistas no norte.
Nós temos os melhores racistas da América.
Mas o sul ainda é o Michael Jordan do racismo.
Seth, tem que entender algo, você mudou o jogo.
Quer dizer, você fez coisas que nunca vimos antes.
E quando se é Michael Jordan, você junta o time e
isso é o Ato do Direito de Voto: uma defesa para quando o
racismo passa o primeiro cara no drible. Mesmo?
E, sério, Suprema Corte? Não pense que pode chamar...
Que não pode chamar...
Que droga, Kevin! Agora vai.
E, sério, Suprema Corte, não pensem que não
podem te chamar de racistas,
porque Clarence Thomas é seu único amigo negro.
Deixe eu te falar uma coisa, nada é mais racista do que
ter apenas um amigo negro. Nenhum amigo, de certa forma,
é menos racista do que ter apenas um amigo negro.
- Sério? - Sério?
E, sério, Suprema Corte, sua reivindicação é que
o Ato do Direito de Voto é ultrapassado.
Creio não poder dizer o que é ultrapassado se
você é um pequeno conselho cheio de velhos vestindo togas,
que decidem nossas leis e não podem ser demitidos.
É como Guy Fieri dizendo às pessoas o que é cafona.
Sério?
Vocês também afirmam que é inconstitucional. Sério?
Entenda uma coisa: O povo negro não gosta de ouvir que
alguma coisa é inconstitucional.
A Constituição costumava dizer que eu sou 3/5 de pessoa.
Não me entendam mal, sou baixo. Mas não tão baixinho assim!
- Sério? - Sério?
Também não podem dizer que o racismo não é
mais problema, só por termos um Presidente negro.
Sério? Se fosse por algumas pessoas do sul,
não teríamos um Presidente negro.
Teríamos Presidentes Separatistas.
Sabem que sim. Ainda tem os panfletos do anterior.
- Sério? - Sério?
É por isso que o Ato do Direito de Voto cobre todo o Alabama,
Georgia, Louisianna, Mississipi, Carolina do Sul e Virginia.
Deveria, pois vou te dizer Seth, eu não sairia de casa
à noite em metade desses Estados.
Para ser honesto, não sairia de casa em Mississipi
nem se estivesse nublado. Sério.
Não é nossa intenção ser duro com vocês, Mississipi,
mas vocês acabaram de ratificar a Emenda abolindo a escravatura
há 2 semanas atrás.
Não só o Mississipi esperou 150 anos após Lincoln,
mas esperaram 6 meses após "Lincoln, o filme".
- Digo, sério? - Sério?
Ouça, Mississipi, sei que não são mais racistas como eram...
Sei que não são mais racistas como eram em 1965, mas entendam,
ninguém é tão racista quanto vocês eram em 1965.
Foi estatisticamente o melhor ano na história do racismo.
Dizer que são menos racistas agora é como ser preso por
dirigir alcoolizado e dizer para o policial que não bebeu nada.
- Sério? - Sério?
- De verdade?
Esse foi: "Sério?"
Alguns pais de Massachussets estão tristes
com as cartas sobre obesidade
enviadas por escolas, informando que seus filhos estão obesos.
Apesar que, podiam ter usado palavras mais gentis do que:
"Seu filho é um porcão terrível".
Belo papel de carta.
Uma grávida da Califórnia concordou em deixar escolherem
o nome de seu bebê online em troca de $5 mil.
Estou certo que o fato de fazer um dinheirinho será consolação
para o pequeno: Peido Fracassado Baleia Jones.
A Disney desenvolve novo jogo: "Garota da Cidade Disney",
ondes as jogadoras fazem compras e tentam subir na vida.
Para vencer, é preciso ignorar o progresso feito pelas mulheres.
A polícia da Flórida prendeu um homem que presumidamente
bateu no cunhado adolescente com um burrito da Taco Bell.
Então se sua resposta foi:
"Parente na Flórida com um burrito",
você ganhou o jogo dessa semana no:
"Detetive dos Moradores de Trailer".
Para o Weekend Updade, sou Seth Meyers. Boa noite.
Tudo bem. Vamos acampar aqui essa noite
e voltamos para pegar os outros pela manhã.
Cuidado, esse lugar deve estar cheio de mortos-vivos.
Pode apostar Rick.
Pai, quer que eu vigie primeiro?
Eu tenho 12 anos agora então já estou pronto para matar.
Sou bom em matar e me sinto emocionalmente bem depois disso.
- O que foi isso? - Está vindo dali.
Escutem, por favor, não atirem.
Não sou um zumbi, não atirem, certo?
Quem é você?
Meu nome é Lyle, não quero nenhum problema.
Só estou tentando sobreviver ao apocalipse zumbi.
Você foi mordido?
Não cara, estou bem, estou limpo.
Olha, podemos ajudar uns aos outros.
Precisamos fazer uma conferência.
- Não aceitamos qualquer um. - Tudo bem.
Nós decidimos deixá-lo acampar conosco essa noite,
Mas se tiver sido mordido por um morto-vivo
eu não vou hesitar em matar você.
Nenhum de nós irá. Atirei na minha própria mãe
quando ela ia se transformar em zumbi.
Isso não me deixou nem um pouco descontrolado.
Obrigado, obrigado, obrigado.
Sério, não vão se arrepender. Me deixar ficar realmente ser...
O que foi? O que acontece?
- O que foi? - Você é um deles.
Como é que é? Um deles?
Meu Deus.
Isso é tão racista.
Não, não somos racistas.
É que pareceu que estava se transformando em um zumbi.
Certo, entendo como isso funciona.
Então, por termos vindo de outra cultura,
somos automaticamente zumbis.
- É isso o que está dizendo? - Cara, qual é.
Isso, com certeza não é o que quis dizer.
Maggie, porque não leva o nosso amigo
para beber um pouco d'água.
- Claro, siga-me Lyle. - Muito obrigado.
Você não tinha a perna estranha assim
quando nos conhecemos, não é cara?
Você nunca viu um passo de dança clássica antes?
É chamada de Swag, filho. Dê uma olhadinha nela.
Swag, swag, eu sinto muito.
Venha comigo que vou te dar aquela água.
Isso é desconfortável.
Não quero soar racista...
Você tem que parar aí cara.
Começar com: "Sem querer parecer racista",
significa que provavelmente dirá algo super racista.
Pai, ele está comendo a Maggie.
Saia de cima dela!
E aí pessoal. O que está acontecendo?
Você está comendo a nossa amiga.
Certo. Você prefere, ao invés disso, comer
algumas batatas fritas com suco de melão?
Cara, me desculpe.
Normalmente nós somos bem legais.
Cara, faça o que precisa fazer.
É, me desculpe. Eu só estava tentando...
Bem, nós somos pessoas terríveis.
Pai, aquele cara é um zumbi.
Qual é, ele está fazendo a dança de "Thriller".
Carl, "Thriller" é uma dança muito especial
para vários afro-americanos.
O que você acha daquilo?
Um cara negro pode ter um amigo branco.
Isso é ridículo, pai. O pé dele caiu.
Diabetes.
Viu, Diabetes. Está envergonhado? Você deveria.
Nós vamos aceitar Lyle com todas as suas diferenças.
Cérebros de pessoas brancas.
Falei pra vocês que era um zumbi.
Belo trabalho Carl. Sabia que não era racista.
Vamos andando.
Vamos discutir o fato da Maggie ter acabado de morrer?
Hoje a noite no Shark Tank:
Quatro dos maiores milionários,
procurando pela melhor oportunidade de investimento
que a América tem para oferecer.
Se eles ouvirem uma grande ideia,
estão prontos para investir seu próprio dinheiro.
Os empreendedores devem convencer
um Shark a investir na sua companhia,
ou então sair fora sem nada.
Na semana passada em Shark Tank:
Que produto... Que produto é esse?
Bem, todo mundo odeia coletes.
Por que não ter um, "descolete", que é exatamente o oposto?
Cara, coloque sua blusa novamente.
Será que os concorrentes dessa semana se sairão melhor?
Somente os Sharks podem responder isso.
Hoje, no Shark Tank.
O primeiro no Tank é Brian McShay.
Saudações Sharks. Madame Shark.
Meu nome é Brian McShay e estou aqui para oferecer a vocês
uma revolucionária oportunidade de negócios.
Porque não nos diz que produto é esse, Brian.
Certo. Thomas Anderson inventou a lâmpada, sonhou grande.
Mas, ele sonhou muito alto.
A lâmpada é muito brilhante.
É aqui que minha visão entra. Teresa.
E o que estou vendo aqui? Eu não entendo.
Isso é um abajur com um óculos de sol.
Eu acho que realmente tinha entendido.
Bem, a melhor parte é o nome da companhia:
"Nós Colocamos Óculos de Sol Em Abajures que Arrasam".
Nossa. Brian, você fez alguma pesquisa?
Tem algum mercado para abajures com óculos de sol?
Eu fiz e não tem.
Mas, deixe-me falar sobre alguns números.
Um: A idade do meu filho.
Bilhões: O número de credores que estão atrás de mim.
Sessenta e nove.
Deixa pra lá, você sabe do que estou falando.
Brian, quanto você gastou nessa companhia?
Perto de 50 mil.
Onde você arrumou 50 mil dólares?
Longa história. Viúva rica.
Fiz o que tive que fazer, não me orgulho disso.
Na maior parte era apenas um companheiro.
Fiz isso umas duas vezes. Acreditem nessa companhia.
Está bem, acho que ouvi o suficiente. Estou fora.
Não queria fazer isso mas, Fubu, você está demitido.
Por favor pegue suas coisas e vá embora.
Não é assim que acontece nesse programa.
- Também estou fora. - Eu também.
Certo. Mark Cuban, sua última chance.
Estou dentro.
Sério? Você está?
Não, só queria ver a sua cara.
Acho que é por isso que eles chamam de "Shark Box".
Boa jogada.
Valeu cara. Camisa legal.
O Z na camisa significa que é a camisa Z.
É a nova camisa Z, a nova camisa legal da Zappy.
Acha que entende de camisas? É a camisa Z.
Camisa Z!
Estou confuso. Essa é uma camisa A?
É claro que não.
- É uma camisa B? - Nem chegou perto.
- É uma camisa C? - Espera, disse uma camisa Z?
Não. Disse camisa C.
Não, camisa Z.
- É uma camisa D? - Não cara.
É uma camisa E?
Está indo na ordem, não precisa ir na ordem.
É uma camisa F?
Não, camisa Z.
- É uma camisa G? - Não e nem é H, I, J ou K.
É uma camisa H?
Por que temos que falar todos, não sei onde quer chegar.
É uma camisa I?
Você é um sociopata, sabia?
Você está morto atrás desses olhos, sabia disso?
- É uma camisa J? - Já deu, Brian... Brian.
É uma camisa K?
Bem que eu queria que tivesse um K ao invés
do Z e você já teria parado de falar.
- É uma camisa L? - Não.
Que tipo de camisa é essa, cara?
- É uma camisa M? - Não.
Camisa Z, a nova camisa da Zappy.
Tantas letras.
Patrícia e Dante.
Estou muito feliz que vieram hoje.
Estamos considerando suas vozes
para fazer nossa próxima campanha.
Gostaríamos de ouvi-los mais uma vez.
- Claro. - Não tem problema.
Tem aí uma cópia da sua fala, Patrícia?
Avise quando estiver pronta.
Música bonita.
Banhos de espuma. Massagem quente.
Flores do homem que eu amo.
Mas troco tudo isso por uma mordida
do rico e suculento chocolate Dove.
Uma mordida e fico apaixonada.
Isso foi ótimo, Patrícia, feminino porém engraçadinho.
Engraçadinho e feminino. Dante, sua vez.
Música bonita.
Banhos de espuma. Massagem quente.
Flores do homem que eu amo.
Mas troco tudo isso por uma mordida
do rico e suculento Chocolate Dove.
Uma mordida e fico apaixonado.
Também foi fantástico, Dante.
Vocês estão fazendo disso muito difícil pra nós.
Caras, quero o trabalho,
mas estou sentindo que provavelmente será ela, certo?
Não fale besteira, Dante. Não fale besteira.
Por que não tentamos a próxima fala. Patrícia:
Encontrei com um antigo namorado que perguntou como eu estava.
Ótima, eu disse.
Acabei de tomar um banho de espuma.
O homem que amo me comprou flores frescas.
E acabei de pegar um pedaço rico e suculento
de Chocolate Dove.
Então sim, as coisas estão ótimas.
Isso foi perfeito, Patrícia.
Patrícia Perfeita.
- Eu gosto disso. - Isso é engraçado.
Certo, Dante é a sua vez. E agora faça do seu jeito.
Certo, pergunta rápida, rapazes.
Eu devo dizer namorada ao invés de namorado?
Não, continue com o namorado.
Fora isso, faça do seu jeito.
Essas são dicas bem confusas, pessoal.
Música bonita.
Encontrei com um antigo namorado
e ele me perguntou, tipo, como eu estava.
E eu estava, tipo, ótimo.
Acabei de tomar um banho de espuma, cara.
O cara que amo me comprou flores.
E o melhor de tudo é que acabei de pegar
um pedaço rico e suculento de Chocolate Dove.
Então sim, as coisas estão ótimas pra mim.
As coisas estão cada vez mais difíceis e difíceis.
Pessoal, amo o produto de vocês.
Eu provavelmente engoliria milhões de pedaços
daqueles nuggets de chocolate e tudo mais.
Mordidinhas.
Se chamam mordidinhas, Dante.
Certo, está bem.
Não sei, mas acho que eu não seja o certo para isso
e acho que é ela, ela...
Não, não. Dante.
Escrevemos isso com a sua voz em mente.
Vamos ver como fica na próxima fala. Patrícia.
O que eu traria para uma ilha deserta?
Um banho de espuma. Meus chinelos favoritos.
Um ótimo livro.
E um pedaço rico e suculento de Chocolate Dove
Ou, quem sabe... Mesmo, uma sacola inteira.
Incrível.
Dante, nos impressione.
Certo, algo rápido, pessoal. Não é realmente um problema,
mas não podemos trazer um banho de espumas para uma ilha.
Ou você pode.
Não pode, é o que estou dizendo. Você não pode.
Dante, leia as palavras que escrevemos pra você.
- E não se segure nessa, certo? - Está bem, certo.
O que eu traria para uma ilha deserta?
Um banho de espuma.
Boa sorte com isso, estúpido.
Meus chinelos favoritos. Um ótimo livro.
E um pedaço rico e suculento de Chocolate Dove
Ou, quem sabe... Mesmo, uma puta de uma sacola inteira.
Olha isso, são sublimes. Quero dizer, o que faremos?
O que me faz sentir como uma deusa?
Um banho de espuma, uma massagem aconchegante,
e flores do homem que amo.
Mas troco tudo isso pelo rico e suculento gosto
do Chocolate Dove.
Sou uma mulher.
Mais uma vez, Macklemore & Ryan Lewis.
Ela era uma mulher maravilhosa e vamos sentir falta dela.
Seu filho Carl gostaria de dizer algumas palavras, venha.
Minha mãe, Bárbara, viveu a vida ao máximo.
Fazia jardinagem, passava o tempo com os netos.
Ela sempre tinha um sorriso no rosto.
Me desculpe, está levantando a mão?
Você tem uma pergunta?
É uma camisa W?
Por favor, acabei de perder a minha mãe, cara.
- É uma camisa X? - Não, só vá embora.
- É uma camisa Y? - Não.
- É uma camisa Z? - Não. Espere! É!
É uma camisa Z! Isso!
É uma camisa Z. A nova camisa da Zappy.
Se prepare para o Noticiário 360.
8 câmeras. Um âncora. 80 histórias.
Cada uma com uma sentença.
Batida de ônibus em Iowa.
Tornados arrasadores no Oeste.
Mercado de ações.
Algumas notícias com os dois lados da história.
Noticiário 360 te dá todos os possíveis ângulos.
Agora, dando as notícias de todas as direções: Hal Sumner.
Boa noite. Sou Hal Sumner.
Nota rápida, pessoal:
Sofri um acidente de carro ontem à noite.
Não foi nada demais.
Agora as notícias:
Trabalhadores de empresas aéreas estão em greve.
Cidadãos debatem sobre controle de armas.
Meu Deus, meu Deus.
Recorde os pratos da Lean Cuisine.
Alguém chame o... Está me matando cara.
Alguém chame o comercial. Chamem o comercial.
Estamos fora, estamos fora.
Hal, como está se sentindo, cara?
Devemos chamar o Don e pedir pra ele te substituir?
Don? Não, não cara. Estou bem, posso fazer isso.
Pra falar a verdade nem preciso desse protetor, está bem?
Vamos fazer sem isso.
Certo, tudo bem. Voltamos em 3, 2...
O Presidente...
Me dá o protetor de volta! Me dá ele de volta!
Certo, tudo bem. Aqui está Hal.
Só para saber, não temos mais comerciais para colocar.
Sei que não vai gostar dessa ideia,
mas que tal só por hoje usarmos uma câmera?
O quê? É o Noticiário 360, seu filho da mãe, estúpido.
Deve ter câmeras em 360 graus. Você sabe disso.
Certo, Hal tinha que dizer isso há um bom tempo,
essa é uma ideia estúpida para um noticiário.
Você só precisa de uma câmera.
Todo mundo acha isso?
Câmera 1, acha que o Noticiário 360 é uma ideia estúpida?
Sim.
Câmera 2, o que acha?
Muito estúpida.
Câmera 3, o que acha?
É ruim.
Está bem, 4. Vamos lá 4, preciso de você nessa.
O programa é uma droga, cara.
Câmera 5, fale comigo câmera 5.
Odeio esse programa.
Querem saber, querem? São todos traidores, está bem?
Vocês são todos traidores.
Deixe-me dizer uma coisa.
Você é um traidor.
Você é um traidor também, bem aqui, você.
Certo, é definitivamente um traidor.
São um monte de traidores.
Noticiário 360, nós não voltaremos.
Preciso dizer obrigado para Macklemore & Ryan Lewis.
Esse programa foi muito fera.
Também preciso agradecer o grande elenco atrás de mim.
Eu amo vocês, obrigado.
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